其实这世间是一个大大的局.

我们在这个局中撞的鼻青脸肿头破血流

有太多的诱惑迷惑了我们的判断

撞了南墙还不回头

有太多想要而得不到的东西

贪 嗔 痴

执着还是固执

倘若放下

也许眼前就是宽阔的出口

只是世间有几人能如此超脱

再者

从这个局中走出是真正的解脱

还是进入了另一个局?

害怕仿佛是我与生俱来的本能.没有安全感.睡觉的时候也总是习惯居所成一团,听人说是因为没有安全感所以下意识的采取在胎儿时候的睡姿.大概是因为知道太多的事情自己掌握不了吧.

心理学上说,一个人的性格往往和童年的经历有很大的关系.我性格的很大缺陷就来自于小时候吧.我不是个幸运的人,也不聪明.没有爱,就算是一点关心也不忘记要告诉我那是他们的施舍.于是我很孤独,从小就幻想有个人和我说话,于是有了自言自语的习惯.后来大概是觉得我有时是可以拿来炫耀的于是有了所谓的严格要求.我害怕巴掌,我害怕耳光,于是我很怯懦的去做他们想要看到的事情.压抑自己,我仿佛就是一个工具.

我曾经认为他们是对的,最后的结果一定是我想要的也一定是他们想要的.可是我错了.我一直在他们设计的路线上运行着,我以为会到我想要的目的地.只是到了今天我才发现原来两者根本是不可能重合的.愚蠢,世界上没有比我更愚蠢的人!!!!在无数个路口,当方向冲突面临岔道的时候我一次次的放弃自己,一次次的选择他们的选择.终于到了今天,回头望去,理想见鬼去吧!!!!再也不可能回头了!!!!谁让你他妈的那么蠢,谁让你他妈的既蠢运气又不好!!!!!

曾经很多次想到死.活着很难,真的很难.何况我现在这个地步,但是我知道不可以.人生毕竟不能重来.只是现在的我迷路了,我不知道前面是什么.也回不了头.我问过自己无数次怎么办,但是没有答案.就这样孤独的独行着,不知道什么时候会是尽头.

我不是为自己活着.我的人生中掺杂着别人太多别人的目标或者干脆全是别人的目标,当他们没有了目标的时候我也就迷路了.他们要我妥协,对现在的这个自己妥协,可是你们想过什么是我真正想要的吗?!我不能妥协!!!

这是我最后的机会,我不能再这样的碌碌无为下去.我要为自己争取!这不是理想的问题,我要证明你们是错的!!!

好吧,你知道你不能害怕,在这样的绝迹出来才是活路,不然就死吧,那个骄傲的灵魂去死吧!

开始我总是很害怕

害怕在这样黑暗无光的夜里听见这样的歌声

象诉说 象自言自语

更象什么呢 我不知道

但是就这样瞬间穿过重重的戒备来到真实的你的面前.

后来

我不怕了

这样的歌声让我安宁

是的 我最想得到的 我最难得到的

安宁

走投无路,也并不是真的无路可走.

只是好像走到了悬崖边,只有跳下的路.

委曲求全,忍辱负重

我已经一步步的退让了,我已经一步步的妥协了

可是,换来的结果是我发现自己站在了悬崖边

接着退让吗?接着妥协吗?

我心里最后的一点骄傲在对我说:不!!!

你,不能!!!

这已经是最后的底线,再退让,再妥协

我将交出我最后的灵魂,象牲口一样活着.

不行!!!!!

可是还有路吗?我还能怎么样呢?

我 处在一个绝境

 

有来才有回

很多的结的解开往往就在一瞬间

以前的我不肯原谅自己

后来也原谅了

以前的我不肯原谅某个人

现在也释然了

毕竟那时侯的也不过是个十几岁的孩子

只是到了今天

就算我们都原谅

就算我们都释怀

也不能回到从前的日子了

让我们在回头的时候

心里总有一根刺

在隐隐做痛