这几天都是迷迷糊糊的，每天下班回家的美好心情渐渐的感觉到有点点无奈．常常发呆到到站才醒来，甚至周三的时候下车过马路被尖叫般的刹车声惊醒，司机骂骂咧咧抗议我带给他的惊吓，而我居然过了很久才意识到我的恐惧，好些就没命了．于是我提醒自己该小心些，可是走路的时候吃饭的时候甚至工作的时候莫名其妙的就走神了，我在想念什么呢？

其实我不相信完美，或者说完美其实是该是有缺陷的，有缺陷才让我觉得伸手可极．于是我拼命想做到的就是不断的靠近这个极限，我拼命的想做到最好，而我也更希望和我一起的都这样要求，所以当我在努力的时候看到有人不够尽力的话，犹如洁辟的人看见肮脏不堪房间时候的厌恶．正是缺少对别人的包容，所以我会有很多的抱怨不满，这就是你们说的想的太多，因为我对太多的事情不满．

小的时候会觉得自己将来回是个了不起的人物，虽然现在也觉得自己了不起可不是同一个概念，小时侯觉得自己会有一番大作为深刻的影响人类的发展，而现在我坚强的活者还努力的追求幸福和追求给别人幸福．亚历山大大帝是个英雄，但他征服的仅仅是辽阔的土地广大的人民，他努力要征服的却是内心的自我不确定感，到死他征服自己了吗，我不知道．犹如被饥饿感驱动的豺狼，也许勇猛对他来说是一种无奈．其实你我都被这样那样的情绪驱动着．

为什么现在那么多的人喜欢读老庄？幸福来自与成就和满足，当自己能离不能达到自己的要求时，想要幸福就要降低自己内心的标准．现代人被压迫的不能喘气的时候当然喜欢老庄的无欲无求清净在．我也喜欢，可是逃无可逃，人啊，都是这样轮回着的．

我想幸福就来自与内心与现实的一种平衡．

我不太爱写东西的原因是因为一写东西我的思维就容易混乱，想到的就写了下来．你们就陪我一起混乱下吧．

下班坐车回家的五十分钟是我一天中最享受的时光。找个靠窗的位置把座位放倒，半躺着，看着窗外的车和人，想象他们一天的经历，常常不知不觉就到家了。下雨的时候玻璃模糊什么也看不见，我也喜欢这样躺着，可以什么都想也可以什么都不想，觉得自己是世界上最自由的人。

班上的倒是很搞笑。一票人上网聊天炒股看连续剧就是没人干活，可笑的是还天天叫嚣着很忙。于是请了两个民工阿姨来帮忙打页码什么的，然后吩咐我叫她们干活，我一下子跃居为包工头还没来得急窃喜，这帮人又玩去了，他们怎么好意思抱怨说收入少为什么不想想自己干了多少活对不对的起那些钱。于是灾难开始了。一切的责任都在我身上，靠，他们说的最多的是：你怎么搞的！可怜我一辈子背的黑锅也没这个星期多。什么都不干的人当然不会有错！后来他们习惯了我也习惯了，一天一个装烟灰的一次性纸杯从桌上打下来也是我的责任（我根本就不抽烟的），怎么没人说那个掸完烟灰不及时处理的人。

不过不知道为什么，居然没有觉得不开心，说就说吧，我照样做我自己的。只是我觉得不能和他们一样混日子，我可以做更多的事情。呵呵，这样说来我还是很有上进心的嘛！哈哈哈哈哈......

不为什么，只是自己想做一个更好的人。有些事情是不能达到的梦想，但如果在追逐梦想的时候自己学会一些东西变的更好一些，那么梦就没有白做。

昨晚在收拾房间的时候，偶然翻出大学时别人给我来的信。突然有一点点呆，也不知道为什么，于是早早的上床看看当时的自己看看当时的他们。

信大概有一百多封吧。给我写信的人呢，大多离开我很久了。写的最多的是田鸡，可是她的信我一封也没有看，我知道我们会聊什么，互相嘲笑打击然后见面就死掐，呵呵......她现在在哪呢，我不知道，和她已经有三年没见了，也许有天我们都会忘记我们曾经这么的亲密无间。

然后是许雯的。高中的时候发现这小姑娘读过的书实在太多，觉得难以想象。她应该是个文静的人吧我天真的以为。不想这妮子外表如此有欺骗性，高中的时候就没少被她欺负，想不到写信的内容也是这样子的。不过她该是我佩服的人之一，很有侠义之气。豁达而乐观。我们依然是好朋友，不过见面的机会少了，愿她永远都幸福吧。

最怕看到的是那个人的信吧。因为在现在看来她的话都被一一证实，而我的话显得多么的幼稚。算了，过去了，放过自己吧。

恐龙，国米被人翻盘的确让人沮丧就象我三月一样，不过总是会有转机的．相信国米．