我住的城巿从不下雪
记忆却堆满冷的感觉
思念的旺季霓虹扫过喧哗的街
把快乐赶得好远
落单的恋人最怕过节
只能独自庆祝尽量喝醉
我爱过的人没有一个留在身边
寂寞它陪我过夜

marry marry christmas
lonely lonely christmas
想祝福不知该给谁
爱被我们打了死结
lonely lonely christmas
marry marry christmas
写了卡片能寄给谁
心碎的像街上的纸屑

电话不接不要被人发现我整夜都关在房间
狂欢的笑声听来像哀悼的音乐
眼眶的泪温热冻结望著电视里的无聊节目
瘫在沙发上变成没知觉的植物

谁来陪我过这圣诞节

    歌虽然这样唱,QQ上也空无一人,电话也很安静,但是我并不觉得孤单,是真的.幸福如斯斯,如付晶,如ALX之类,我也你们而高兴.而将来也会有这样一个人和我分享每个这样的时刻的,那么在这之前,就努力做更好的自己吧.

有些事情我明白的太晚了．

不知道为什么或者我知道为什么但是我不愿面对的原因，ＢＬＵＥ的情绪又充满了我的世界．今天喝酒了，中午和晚上．酒　是有兴奋作用的．在微微有了醉意之后，说一些平时不敢说的话，笑一些平时不敢笑的事情．我的承受能力实在太差，忧心忡忡，如临大敌，没有泰山崩于前而面不改色的气质．但是有时，酒精可以让人稍稍的舒缓一下，可以什么都放开什么都忘记．

有时我觉得自己就是头驴，被农夫钓在我面前的一点稻草吸引而拼命向前．稻草永远在面前，但是到的了吗？但是你一旦看穿，又凭什么走下去呢？

我会怀念过去，但是我并不憎恨现在．也许我现在的确有些问题在我的能力之外，但是大部分的时候我是为自己骄傲的．我想我这样的忧伤也许是因为有的时候觉得世界不如自己想象的好，有时突然觉得沮丧．

但是，不管怎样，该做的还是要去做该面对的还是要面对．我不能让以后的自己为今天感到后悔．

 

就象很多次一样,坐在回家的车上,看见如血的夕阳,就觉得有种去流浪的冲动.什么也不管什么也不要的背向着家的方向走下去,没有目的地没有终点.做个陌生的异乡人,自由而狂野.

但是实际上我是个再安定不过的人,习惯着有规律的生活,知道自己要什么知道自己该怎么办.对我来说,流浪,实在是个太遥远的梦幻.是谁说过,人有种要把自己和其他人区别开来的心理需要,而这种需要通常是通过往自己身上添加或者减少一些特征来实现.比如我们上大学比如我们读村上春树.我渐渐地在自己的身上添加了太多用来标明自己的符号,而要我丢下这些去流浪就意味着要抛弃过去的自己,或者流浪是另一个符号,是另一个自己.

有时候,有的人,有一个梦想,但是却永远不会去实现.

    这是一部让人振奋的电影,当我觉得悲观失望,觉得人生是灰色的时候,我就会把它翻出来看一遍.就象是午夜的咖啡,它总能让我充满力量充满希望,然后坚定地跋涉在人生的路上.

    这就是<肖申克的救赎>.

    年轻的银行家安迪因为涉嫌杀害自己的妻子被叛入狱两个无期徒刑,虽然他是冤枉的,但是依然来到了地狱般的肖申克监狱.他要面对的是心如蛇蝎的监狱长.随意杀害犯人的看守.变态的同性恋.以及到死的孤独.但是,他勇敢的活了下来,整整二十年,他利用自己的专业知识和毅力决心越狱成功.获得自由,然后解救了狱中最好的朋友雷德,解救了他的心灵.

    安迪面对的也许才是世界上最悲惨的命运.含冤入狱而后暗无天日,甚至生命都不是安全的.如果你是安迪该怎么办呢?他仿佛接了命运,开始拣石头来打发时间,开始着手建立监狱图书馆,开始为监狱长和狱警提供税务服务,开始习惯了监狱的规则.也许你认为他屈服了,他向命运的那道高墙屈服了.但是,二十年后,在他逃出肖申克的那个早上,监狱长发现他逃出的隧道时,我想我的表情和监狱长一样的震撼,天啊,原来他从来就没有放弃!

    他所凭借的不仅是那把雷德认为"600年也不可能挖通隧道"的小锤子,更是希望,对自由的希望对美好生活的希望.当他终于爬出五百码恶臭的污水管道，站在瓢泼大雨中情不自禁的时候,是对希望的力量最好的诠释.

    我们在命运的面前,力量仿佛是渺小的.于是我们习惯的屈服于命运,习惯的说"那是不可能的",习惯的不敢去希望.于是我们就真的不可能了,就真的没有希望了.那是另一座高墙,囚禁我们心灵和希望的高墙,这比现实的高墙可怕的多.回头来看安迪,我突然发现他从来就是一个自由的人,"在阳光中漫步仿佛自由人",冒险在广播中放意大利歌剧.....其实他的心是自由的,从未被囚禁.

    也许在人生的路上我们实在不该走的太匆忙,也许应该偶尔停下来看看自己,超出自我的看看自己,我们是不是习惯了什么而变得麻木,我们是不是失去对明天去未来的渴望,我们是不是还拥有希望.

    希望是件好事情,也许是最好的事情.

   

   

   

死不是生的结束,而是作为生的一部分而永生.

到今天,2006年的12月1 日,爷爷离开我们已经三年了.白马过隙,一千多个日日夜夜,但是我始终觉得他没有走远,而是在天上的一个角落看着我们.也许此刻,正为微笑着看着他的孙子在屏幕前写纪念他的文字.

三年来,很多次我都想写些什么来纪念我的爷爷,可是每次都不知道从何说起,一个人漫长的一生用短短千八百字来说明,实在是不可能.而感情更是难于用语言来表达的.

爷爷是个好人.善良.善良是个普通的词,可是有多少人能说我是个善良的人呢?但爷爷的确可以,而且是一辈子的善良,什么事情总是替别人考虑,很少说自己要怎么怎么样,发自内心的帮助别人,待人和气,不与人争执.单纯的相信党和政府,感恩知足地生活着.

只是,人总是要过去的.不朽,除了伟大的艺术还有伟大的灵魂.我说不出我爷爷父亲的名字.他的事迹他的人生也许算是泯灭了.我想那我的爷爷呢?我的孩子是否对他的太爷爷也是一无所知,慢慢的,我爷爷也就这样消失在我们的记忆中,也就这样泯灭了吗?其实这是大部分人的归属.当我们对他的记忆也归于尘土,那么他才是真的过去了.我们拼命的想记住不要遗忘,可是,我们自己也有被遗忘的一天.

我曾经想,如果把爷爷生前的每一天都用DV录下,现在的我们会感觉他还在.只是,怀念不该成为生命的主题当你还年轻的时候,爷爷也不想我们这样的生活,人,总是活在当下看着未来的.怀念应该是生命的一部分而不是生命的包袱.人,总要过去,重要的是,活着的人该怎么走.

其实,人,终究是要被遗忘的.就象我们遗忘了太爷爷以及各位更久远的祖先.可是有一样是相传的,那是生命.你是否记得也许已经不重要,只是你的身上明明白白的流着他们的血液,人,本身就是生命的延续.

也许等我有了我的孩子,他可能对我的爷爷一无所知,没关系,他本身就是生命的延续,是对我爷爷以及各位祖先的纪念.

所以,天上的爷爷,我会坚强的活着,善良的活着.